ГлавнаяСтатьиКогда киты выходят на берег?
Опубликовано 11.04.2017 в 01:26, статья, раздел , рубрика

Когда киты выходят на берег?


17

42 анекдота про зоопарк и не только

8 апреля все, кто любит бывать в зоопарке семьёй, парами или поодиночке, отмечают День любителей зоопарков. Впервые он отмечался два года назад в США — в ранге неофициального национального праздника.  Но очень быстро стал  хоть и столь же неофициальным, но уже международным. Почему бы и нет? В мире ведь сотни миллионов таких любителей. В России, правда, всеобщая ежегодная посещаемость зоопарков составляет порядка 16 млн. человек, ну так у нас и зоопарков пока не ахти сколько. Вот в Штатах их в разы больше, и каждый год туда приходят 175 млн. посетителей — это намного больше, чем народонаселение нашей с вами страны. А если посчитать китайских любителей? А в остальных странах?..

В общем, приглашаю присоединиться к празднику и всех своих читателей. А если нет у вас возможности сегодня посетить ближайший зоологический парк, океанариум, экзотариум или что-то подобное, к зоопаркам приравненное, то хотя бы просто улыбнитесь паре-тройке собранных ниже анекдотов, даже если большинство из них вам давно знакомо.

Любя посмеяться, человечество находит одну из отдушин в сочинении и рассказывании весёлых и коротких (иногда в одно предложение) историй на самые разные темы. Зоопарку как популярному явлению общемировой культуры в этой сфере тоже нашлось своё место. Персонажами «зоопарковских» анекдотов становятся как сотрудники зоопарка, (среди которых самой одиозной личностью является директор), так и животные зоопарка, и его посетители — разного менталитета, возраста и интеллектуального уровня. Есть анекдоты смешные, есть не очень, даже «чёрные» есть, но все их объединяет одно: в целом они беззлобные и, главное, не смеются над зоопарками как таковыми.

Но хватит уже преамбул, лучше просто читайте, и хорошего вам настроения в День любителей зоопарков и далее!

— Кто такой царь зверей?

— Это директор зоопарка!

Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:

— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

— У меня идея получше! Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Едут новые русские в шестисотом «мерсе». На посту их тормозит мент.

— Мужики выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк!

— Да без базара! Сади их на заднее сиденье…

Новые русские уезжают. Вечером мент останавливает тот же «мерс»: на заднем сиденье по-прежнему сидят пингвины. Мент в недоумении:

— Я же просил в зоопарк их отвезти!!!

— Да мы в зоопарк уже свозили, теперь в цирк едем!

Устроился наркоман в зоопарк сторожем черепах работать. Наутро директор смотрит: черепах нет, а наркоман спит. Директор растолкал его и строго спрашивает:

— Где черепахи?

— Да я только чуть дверь приоткрыл, а они ка-ак ломанутся!

В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день этот же мальчик опять выигрывает конкурс, и клоун протягивает ему машинку. Мальчик (с недовольным видом):

— У, машинка… А можно, как вчера — пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

Девочку впервые привели в зоопарк:

— Мама, это уже обезьяна?

— Нет, еще кассир.

В зоопарк приходит посетительница в сопровождении 16 детей.

Служитель:

— Извините, но мы, к сожалению, уже закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

— Как же так, мы приехали издалека на гориллу посмотреть, я специально своих детей привезла!..

— Так это что, всё ВАШИ дети?

— Ну да!

— Тогда не уходите. Сейчас гориллу приведу. Она обязательно должна такое видеть!

— Мамочка, купи мне обезьяну!

— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?

— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там же висит объявление: «Кормить обезьян запрещается»…

— Алё, это зоопарк!?

— Да!

— А Чита уже родила?

— Да. Двойню!

— Ой! А когда забирать можно?

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

— Как вчера провёл вечер!?

— В обезьяннике!

— Что — милиция забрала?!

— Нет, просто в зоопарке уснул...

Две блондинки пришли в зоопарк. У клетки с обезьянами одна из них задержалась.

— Что ты тут остановилась? — спрашивает подруга.

— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.

— Ну не дура ли ты?! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Экскурсия в зоопарке:

— Справа вы видите самца гориллы, слева самку гориллы.

— Понятно. А где сама горилла?

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит: горилла сидит и читает. В одной руке Библия, в другой — «Происхождение видов» Дарвина. Он в изумлении:

— Эй, ты что?

Горилла, меланхолично перелистывая страницы:

— Да вот хочу понять, кто я: сторож брату своему или брат своему сторожу?

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежат волк и ягненок.

Экскурсовод:

— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…

Служитель зоопарка (про себя):

— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка в клетку подкладываем.

К директору зоопарка заходит смотритель:

— У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.

— А, ерунда! Открой клетку, пусть сам поищет чего пожрать. Потом загоним.

Из зоопарка сбежал сторож.

Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать? Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва…

Привел папа сына в зоопарк. Всюду водит и долго и нудно обо всех зверях объясняет. Наконец, подходят к тигру:

— Смотри, Вовочка, какой это свирепый и опасный хищник.

Вовочка (озабоченно):

— Папа, а клетка крепкая?

— Очень крепкая.

— А если тигр всё-таки вырвется...

— Нипочем не вырвется!

—...и съест тебя?

— Типун тебе на язык, сынок, что ты несешь?

— Ну, допустим, вырвется? Допустим, съест?

Папа (раздраженно):

— Ну, допустим, допустим! Уже съел!!! Дальше что?!

— А каким тогда автобусом мне домой добираться?

Экскурсовод в зоопарке рассказывает посетителям про слонов:

— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

Один из посетителей:

— И что, по-вашему, это от большого ума?

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали очень подозрительно кашлять…

Директор зоопарка жалуется другу: 

— Слон совсем голодный, а денег нет. 

— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. 

— Да кто же мне без денег даст? 

— А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

В отделение полиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:

 — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!

— Спокойно, гражданин. Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы?

Дама в зоопарке спрашивает у служителя:

— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?

— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Дама в зоопарке восхищается страусами.

— Скажите, пожалуйста, - спрашивает служителя. – Они когда-нибудь роняют перья?

— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Идет один человек мимо зоопарка.

А там говорящий попугай в клетке сидит и кричит:

— Мужик, ты дурак!

Обиделся человек, пошел к директору зоопарка:

— Если ваш попугай будет меня оскорблять, я на вас в суд подам!

— Извините, — директор говорит, — больше такого не повторится.

Пошел к попугаю:

— Если ты ещё хотя бы раз обругаешь прохожего, я тебя или живодерам продам, или не знаю, что с тобой сделаю.

На другой день тот гражданин вновь идет мимо зоопарка. Попугай молчит… Уже почти прошел человек, как попугай его окликает:

— Мужик!

Прохожий останавливается, а попугай выдерживает паузу, подмигивает и добавляет:

— Ну, ты понял?

Верблюжонок спрашивает маму:

— Мама, скажи, ну почему у нас, верблюдов, такая уродливая морда? Губы вытянутые, огромные… А у газели мордочка аккуратная, губы маленькие, красивые…

— Видишь ли, сынок, у нас в пустыне жизнь тяжелая, мы колючку едим, и для этого наши губы в самый раз подходят. А газель травку щиплет, ей такие без надобности.

— Допустим, так. А отчего тогда наша спина такая горбатая? Вон, у газели — ровная, прямая…

— В пустыне жизнь тяжелая, сынок, а в горбах запасной жир накапливается, поэтому мы способны в случае чего долго без пищи обходиться. А газель так не может.

— Ну, предположим. А ноги наши зачем такие мозолистые, узловатые? У газели — вон какие тонкие, стройные, копытца на конце маленькие…

— По пустыне, сынок, ходить трудно: песок сыпучий, горячий. Никакая газель по нему нормально бегать не сможет. Зато наши ноги широкие, в песок не проваливаются, идут легко. И подошвы у нас толстые, поэтому не так печёт…

— Мама, то, что ты говоришь, я прекрасно понимаю! Но объясни ты мне: для чего нам всё это здесь, в зоопарке?!

Дама привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна:

— Видишь, Вася, это кит.

— Простите, мадам, это крокодил, — поправляет служитель, стоящий рядом.

— Нет, это кит!

В этот момент животное выбирается из воды на сушу.

— Ну, а что вы теперь скажете? Киты ведь никогда не выходят на берег!

— Чепуха! Сами же видите: иногда выходят!

Гуляла как-то девочка по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на девочку.

Но когда увидел ее, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда получше присмотрелся, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Служитель зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.

— Что с ним? — интересуется подошедший посетитель.

— Пока не знаю. Ветеринар не показывается оттуда уже с полчаса.

Пошел как-то грузин в зоопарк. Гулял, на животных разных смотрел. Вдруг возле гориллы остановился и как уставится в клетку. Бедная горилла забилась в угол и тоже уставилась на грузина. Грузин и так на нее посмотрит и этак, с одной стороны зайдет, с другой, но взгляда не отводит. Уже вечер, народ из зоопарка весь разошелся, грузин огляделся, видит, что рядом нет никого, и спрашивает:

— Гиви, ты?

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

— Сёма, что ты от меня опять хочешь?

— Папа, дай рубль, хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

— Так возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел,  срочно заплатите по 10 шекелей в кассу зоопарка!

— Рабинович, слышали новость?

— А что такое?

— В зоопарке родился слоненок.

— Вы считаете, это как-то отразится на евреях?

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.

— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.

— Слон умер.

— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.

— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

— Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

— Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

— Я тебя вчера целый день искал, где ты был?

— В зоопарк с женой ходил.

— Ну и что?

— Что-что! Взяли!!!

— Сегодня водила мужа в зоопарк.

— Ну и как?

— Не взяли.

— Так ты опять хотела его к обезьянам пристроить?

— Нет, теперь к оленям.

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.

— Мне тигр, а папе кошечка.

— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

— Я ее не видел, но папа сказал:

— Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.

Фото и прочие иллюстрации взяты из открытых источников в сети Интернет.



Другие статьи автора

Показать ещё
Подписывайтесь на наши социальный сети: