ГлавнаяСтатьиНеожиданный гость
Опубликовано 12.11.2016 в 09:16, статья, раздел Сцена, рубрика Взгляд из-за угла
автор: Андрей Киселёв
Показов: 572

Неожиданный гость

Каждое мое утро начинается с автобуса. Нет, просыпаюсь я дома, конечно. Иду в туалет, что-то напеваю в душе, чищу остатки зубов, принимаю таблетки, пью кофе, одеваюсь… Все на автомате. Иногда даже не помню, закрыл ли дверь. Так что окончательно сон покидает меня именно в автобусе. Интересно, какому острослову хватило ума назвать холодные, неуютные внутренности этой машины салоном? Но об этом в следующий раз.

Итак, утро. Автобус. Народ. Едем.

Я начинаю осторожно разглядывать, если так можно выразиться, соседей по маршруту. Сидят. Стоят, раскачиваясь в такт движению. Кто-то в наушниках улыбается своим мыслям. Толстые тетки громко обсуждают внуков. Где-то сдержано смеются. Молодящаяся дама игриво болтает по телефону. Мужчина неподалеку явно считает внедорожники за окном. Невидимый пока кондуктор взывает к совести граждан…

Разные. Такие непохожие. И у всех несбывшиеся мечты…

Неожиданный поворот? Мой вывод вполне логичен. Неужели можно предположить, что кто-нибудь из этих людей мечтал трястись по утрам в автобусе?

Что-то не задалось в их, да и моей жизни. Не получилось.

Я попытался разобраться с вопросом и обратился к психологам. Ответ пришел ко мне в виде рассказа от автора под псевдонимом Dr. SV. Это произведение я предлагаю вашему вниманию в сокращенном варианте и особенно рекомендую прочитать девушкам-танцорам с их вечной неуверенностью в себе.

«Тому, кто услышит … Или исповедь бывшего невротика»

"Вы считаете себя счастливым человеком? Вам повезло. Вы живете на солнечной стороне вопреки всем невзгодам, которые неизбежно сопровождают любого из нас в течение жизни. Способность быть довольным тем, что нас окружает здесь и сейчас, способность быть в ладу с тем, что мы делаем и, что мы думаем, – все это Клондайк для нашего будущего успеха.

Однако совсем непросто, если всё, как раз наоборот. Если вы чувствуете, что несчастны. Если много времени и сил у вас уходит на постоянную борьбу за это самое счастье... Если вы всем сердцем и душой стремитесь к завтрашнему дню, пока настоящее кое-как само себя переваривает, – я вас понимаю. Потому что я – такая же, как и вы. Вернее, я была такой. Я проживала каждый день в беспросветном дыме недовольства собой, в ожидании удивительного будущего, которое категорически отказывалось наступать. Я повисла в паутине моих мыслей как муха, которая летела с горящими глазами к варенью, к Сладкому Будущему, не замечая ничего на своем пути.

Мысли, мысли, мысли… Их много... Остановитесь! Я убеждена, что вы выбрали НЕ МОЙ путь и тащите меня по нему, тащите непонятно зачем. Моя дорога совершенно не похожа на эту поросшую бурьяном, изрытую ямами тропу. ЗДЕСЬ ВСЕ НЕ МОЕ. Тревога заполняет пустоту как едкий дым, и тяжело дышать. Я не вижу, куда иду. Есть только смутное, размытое видение. Я, как будто, смотрю на мир сквозь залитое дождем стекло. Чем больше я вглядываюсь вдаль, тем хуже вижу. Я потерялась в пространстве и времени. Время… Нет, эта неуловимая материя движется намного быстрее меня и убегает. Я не успеваю за ним. Я что-то не сделала, я куда-то опоздала. Меня заполняет обжигающая лава паники.

Кто я? Я – маленькая песчинка в пустоте, заполненная то паническим ужасом, то серой унылой тяжестью неумолимо надвигающегося следующего дня. Что я могу изменить? Что мне нужно изменить? Куда мне вообще, и зачем? Почему напряжение так нещадно меня подгоняет, и почему я не понимаю куда?

Мысли... Они гонят меня, толкают, выталкивают из равновесия. Я устала думать. От меня ускользает смысл происходящего...

Дорога… Неровная, пыльная, с рытвинами и камнями, и мне не видно, что впереди. Я сплю? Ну конечно. А как же еще. Мне совсем не хочется идти в неизвестность, я не двинусь с места. И, вообще, сейчас проснусь. Что хорошего там, на дороге, может меня ждать, да как я вообще здесь оказалась?

Кажется, я что-то хотела изменить. Зачем я только этого хотела? Ой-ой-ой, какой ветер, что творится с природой. Все сверкает и гремит так, как будто там наверху кто-то недоволен моим ослиным упрямством. Невидимые руки подхватили меня и с силой толкнули вперед. Иди…- прогремело вокруг меня. Я с размахом плюхнулась в лужу, а сверху меня нещадно поливал дождь. Кажется, я хотела чуда какого-нибудь?! Нате, получите… Пожалуй, теперь лучше послушаться. Просто попробую узнать, что там впереди.

Я встала на ноги. Мысли, они тут же сбежались ко мне, налетели, как стая комаров. Я могу куда-нибудь провалиться. За, что это мне? Почему я все время должна делать не то, что хочу? Я сделала шаг. …А-а-а!.. Я лечу стремительно вниз. А ты, что хотела? – жужжали вокруг комары.

Шлеп. Фу, какая грязь, я снова в луже. Я хотела остаться, а не падать в лужу. А-а-а!.. Я снова лечу.
Вот, это вроде бы твоя предыдущая лужа, ты здесь хотела остаться? Здесь больше нравится? Шлеп…
Нет, так дальше продолжаться не может. Я хочу… Стоп! Нужно быть осторожней. Здесь что-то странное происходит.

Меня болтает из лужи в лужу. И, якобы, я сама так хотела. Вообще-то я хотела выбраться из лужи.
Что же делать?

«Делать….» – зашумело эхо.

Я собрала все свои, еще недавно так докучавшие мне мысли в кучку, как голодный собирает остатки краюшки хлеба, поднялась и сделала первый шаг в зияющую пустоту и …почувствовала твердую почву под ногами.

Так. Уже хорошо. Волна облегчения прокатилась по телу. Поймала себя на мысли, что непрерывно, как мантру, шепчу, слова благодарности кому-то или чему-то неведомому – «Меня все устраивает».

Словно по мановению волшебной палочки буря и хаос утихли… Я стояла, как вкопанная, не смея сделать какого-либо движения. Руки и ноги отяжелели, плечи и спина напряглись, голову сдавило так, как будто мне надели каску, промахнувшись на три размера меньше. Тревога, медленно набирая обороты, затянула свою неугомонную песню: что будет дальше, лучше ничего не предпринимать, неизвестно, что там впереди, вдруг будет только хуже?..

Я открыла глаза и стала тревожно озираться по сторонам в поисках самых ужасных картин, которые в самые непрезентабельные периоды моего существования могло живописать мое сознание и подсознание. Но – мой личный монстр, дракон, несущий смерть и разрушения, уничижающий мою личность, лишающий воли и ясности мышления, он …так и не вышел ко мне. Ничего, кроме грязных, покрытых мхом, стен и неприятного запаха плесени. Ах, нет, нет… Еще едва уловимая струйка света где-то высоко-высоко…

Свет я не сразу заметила. Так уж повелось в моей жизни, я часто не замечала все, то хорошее, что со мной случалось. Как будто это само собой разумеется, как будто я должна всегда чувствовать только радость, как будто другие эмоции, со знаком минус, никогда не должны омрачать своим присутствием мою трепетную душу. Большую часть своего времени я отслеживала, отлавливала и смаковала те переживания, которые мешали мне жить счастливо. Не удивительно, что при этом я практически никогда себя счастливой и не чувствовала. Мир вокруг меня щеголял разнообразной палитрой, тогда как мои глаза с детства фиксировали либо черное, либо что-то неземное, чего вообще нет. Мои иллюзии лопались регулярно, как радужно-настроенные мыльные пузыри.

А теперь я заметила свет. Я его увидела и рассмотрела. Я осознала его значимость для меня, его силу. Я сказала себе спасибо за то, что смогла разглядеть его в кромешной темноте, сквозь густой туман паники. Хотя, нет. Я тут немного привираю. Сначала, по привычке хотела было обругать себя последними словами за то, что я такая безглазая, неблагодарная и т.д. Но, странное дело, на меня вдруг накатила еще одна интересная мысль. «ПОКА ТЫ НЕ ПРИМЕШЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ – тебе будет крайне сложно найти точку опоры»! Бессмысленно постоянно требовать от себя быть на полшага впереди. Это попросту означает постоянно ставить себя перед фактом своего глубокого несовершенства. Лучше остановить этот бессмысленный бег, признав черные и белые стороны, полутона своей личности, принять «художественный беспорядок» своего нутра во всей его полноте. В настоящий момент. СЕЙЧАС! Сейчас, не означает всегда. Сейчас – это настоящая жизнь, и это плацдарм для того, что будет.

Я решила начать с этого и почувствовала уверенность. Это приятное чувство бабочками затрепетало внутри моего тела. Я огляделась по сторонам, свет стал явно ярче.

Лестница!? Откуда она взялась, глазам своим не верю. Нужно действовать дальше. ТОЛЬКО ВПЕРЕД.

Мы часто задаемся вопросом, как достичь того, что мы хотим? Как воплотить мечту? И как часто мы катастрофически перестаем замечать, что львиную долю своего дня выворачиваем наизнанку, мусолим и натираем до блеска то, что держит нас на расстоянии от нашей цели.

Мне пришлось упасть очень глубоко, чтобы начать действовать. Сначала действовать внутри себя, открыв глаза на свои страхи, переживания, и желания. Признать право на то, чтобы быть самой собой. Затем совершать робкие шаги навстречу неведомому из неудовлетворенного, вопреки угрозам и неотступным попыткам недозрелого, напуганного подростка внутри меня.

Мысли… мысли… мысли…

Враги они или друзья? Каждому решать для себя. Решать и действовать.

Сражение с самим собой может привести только к упадку. И, каким бы затяжным, привычным и даже почти органичным ни было это сражение - предлагаю заключить мир. Найти в себе силы и заключить мир — настоящий, крепкий, не иллюзорный и не на показ. Не для кого-то, а строго для себя.

А чтобы «не свариться в собственном соку», попросите помощи у специалиста. Это не уменьшает чувства собственного достоинства, а по итогу – увеличивает уверенность в себе".

Напоминаю, что сегодня моим неожиданным гостем был Dr.SV, вернее, его рассказ, который я предложил вашему вниманию в сокращенном варианте.

На сегодня все.

Специально для рубрики ОК-журнала «Взгляд из-за угла».
Безусловно, Ваш - Андрей Киселев.

В материале использованы картины Сальвадора Дали.

Другие статьи автора

Показать ещё
Подписывайтесь на наши социальный сети: