ГлавнаяСтатьи Как стать популярным писателем. Игровой трамплин
Опубликовано 2.06.2016 в 08:15, статья, раздел Жизнь, рубрика Homo Ludens. Человек Играющий

Как стать популярным писателем. Игровой трамплин

В эпоху тотальной грамотности, или, если хотите, всеобщего умения читать и писать, количество стихотворцев, писателей, сказителей, былинников и прочих поэтов-песенников выросло невероятно. На любом сайте, где можно бесплатно публиковать свои произведения, их миллионы. Я не шучу – миллионы. А на англоязычных ресурсах и того больше. Среди миллионов встречаются десятки тысяч упорно пишущих. Среди них – сотни тех, кого можно читать, среди этих сотен – десятки талантливых и единицы – гениальных. Саша Пушкин бы не пробился сквозь этот строй даже с барковщиной.

Все на выход!

Игровая культура чем хороша? Она не только позволяет впитывать знания и идеи (как на студенческой скамье), но и выносить свои собственные идеи и знания в массы. Про крафтеров я уже писал, правда, не совсем понял, почему такой слабый интерес у читателя к рукомеслу, да это ладно. Бывает. Однако крафтить – это нужно обладать упорством и художественным талантом, а вот писать – никаким талантом обладать не нужно.

Читали «Гарри Поттера»? Простейший язык, простейший сюжет, однако вот вам – целая индустрия на этом построена. И по мотивам Гарри Поттера пишутся сотни тысяч фанфиков, то есть любительских версий событий, некоторые из которых уже изданы в виде книг, а некоторые – намного лучше, чем сам оригинал. Если что, то я говорю не про Порри Гаттера, Харри Проглоттера, Дениса Котика, Петра Лагина, Барри Троттера и не про Таню Гроттер, которые откровенно паразитируют на идее и, привносят туда в гомерических количествах кич и сатиру, напоминают, скорее, сборник анекдотов довольно низкого пошиба, ИМХО.

Так короче говоря: берем идею и начинаем писать. Без разницы, сколько вам лет и как хорошо вы владеете русским языком. Это настолько несущественные условности, что начинающие писатели ими обычно пренебрегают. Поэтому приступ писательского зуда впервые происходит обычно лет в 14 и порождает следующие перлы (осторожно, 18+, взято с сайта):

  1. Круцио было в ходуне только у Пожирателей Смерти…
  2. Именно здесь она обрила друзей
  3. Министерство запретило преподавателям школы носить черные мантии, поскольку это может вызывать депрессию несформировавшихся личностей – теперь только голубой и розовый.
  4. Гарри со вздохом вспомнил Буклю, с которой потерял невинность.
  5. У студентов были с собой домашние животные - совы, кошки, жабы, учебники...
  6. Гарри снова понял, что в него неожиданно вошёл Волдеморт.
  7. Рон залез рукой в клетку и пошарил в заде у Скаберса.
  8. У Сириуса был горный характер
  9. Девушка, сидевшая на стуле возле стола Когтеврана, поднялась и направилась к табуретке на трех ногах.
  10. Если хочешь изменится, то просто олень линзы.
  11. На нем были мантия и змеящиеся ботинки. А павлочку заткнул за пояс
  12. Ремус покрылся шестью и опустился на задние лапы. Вот что сделало с ним полоумие.
  13. Я обычная русская девушка c обычным русским именем. Меня зовут Бля.
  14. – Гермиона, дочка! Что это за собака? - Его зовут Сруис. Правда красивое имя? (Очень! – прим. автора)

Это можно продолжать практически бесконечно. Появляются в текстах жуткие ляпы, например: «Игоря щи дракон из огня пллетел прямо на Лрако. Кребь сумел сощдать» или «Плов развивается нормально», ну и пусть себе появляются. На то есть «беты» и «гаммы», то есть редакторы. Которые, порой, ненамного грамотнее авторов, но хоть насколько-то… В общем, стоит только захотеть и скомандовать своим тараканам: «Все на выход!», и все. Готов писатель. Даже у самых безграмотных появляются читатели и почитатели, особенно если есть пиар, сайты и литературное агентство в помощь. Вот о нем и поговорим.

Литагент идет в бой

Писатель не может работать на пивзаводе и писать одновременно. Но тут, конечно, если он готов пожертвовать семьей, домом, учебой и собой, время он все-таки может найти. Но он никогда не сможет сам себя продвинуть. Есть шанс, что где-нибудь на Прозе.ру или Самиздате его заметят «охотники за головами». Есть шанс, что добрый знакомый посоветует его своему знакомому издателю. Есть шанс, что отправленная десять лет назад книга все-таки заинтересует агента. Но на самом деле, это все микроскопические шансы на успех. А игровая культура требует не только производить, но и распространять. Иначе теряется мотивация, гаснет энтузиазм, и все: кроме работы на пивзаводе больше уж ничего и не остается. Конечно, есть авторы одной книги, как Харпер Ли со своим «Убить пересмешника», но это редкие птицы. В основном, поглядите, какими сериями стоят на полках норы робертс, сидни шелдоны (не путать с Шелдоном Купером!), стивены кинги и борисы акунины. Тьма их есть. И даже Агата Кристи не была бы королевой детектива, если бы не была столь плодовита.

Но если ты плодишь, простите за грубое слово, «в стол», то это уже не писательство. Это уже графоманство. Следовательно, нужен еще кто-то, чтобы продвигал твое творчество в массы. Не зря же, когда братьев Гонкуров спросили, как они вообще в соавторстве трудятся, они, хохоча, ответили, что пока один пишет, второй бегает по издателям. Так что литературный агент – это почти что соавтор, как и художник-иллюстратор. То, что некоторые литагентства предлагают всякую чепушину – не ведитесь. Никому не нужны страшные компьютерные обложки без капли вкуса, ни к чему пиар-акции и издание пятидесяти экземпляров в золоченых обложках. Никого не интересует ваше участие в сборниках, которые никто не читает – это так, свое чувство собственного величия почесать. Настоящий литературный агент – это зверь, который, аки лев рыкающий (или Стич), потрясает вашей рукописью, ежедневно надоедает издателям и вцепляется в горло цензорам, редакторам и корректорам. Он ночует в типографии и питается остатками бутербродов секретаря главы издательского дома. Это – ваш верный пес, который выгрызет вам дорогу к славе. И у вас – половину гонорара. Но без него, согласитесь, ничего не будет. А всякие пиар-акции, конкурсы без призов и грамоты неизвестно чего вам не нужны. Это не путь настоящего писателя. Поучаствовали в паре-другой конкурсов, почитали свои произведения со сцены раз пять, и успокойтесь. Сидите и пишите.

Ой, Вань, смотри-ка, попугайчики! (с)

Попугайчиков вам не видать, если вы стали писателем. В России гонорар на книгу очень скромен, особенно за первую. Тысяч так 15-30, в зависимости от наглости. А вот требуют издательства сразу книги три, потому что если первая пойдет, надо будет ловить момент, не ждать же, пока вы раскачаетесь, в самом деле! А то и вовсе не раскачаетесь. Три книги в год – это минимум, чтобы читатели не забывали. Впрочем, это американский стандарт, а у нас – одна. Это для тех писателей, которые хотят зарабатывать на писательстве, а не похвалиться новой корочкой. Пример – Александр Мазин, вот, с кого пример надо брать. Огромные томищи, один за одним. Или Дашкова-Донцова-Устинова. Надо сказать, что многие писатели привлекают литературных негров, которым и вы можете стать, если не начнете писать самостоятельно и много. Из литературного рабства не вырваться, не льстите себе: если уж начал строчить за кого-то, то своя карьера так и не сложится.

По мере взросления как писателя, вы можете сделать следующие вещи: обнаглеть и потребовать с издательства деньги за переиздание новых книг, за продажу электронных версий и фанстаффа (фанатской продукции), кататься по городам с выступлениями за деньги, доказательно потрясая ISBN своих книг, вступить в СоюзПис. Плюшек с этого никаких, зато статус вырастет. И тогда можно начинать писать литературную критику за деньги. Молодые авторы очень нуждаются в одобрительной критике. Смотрите же, не продешевите: полторы страницы рецензии стоят никак не меньше тысячи рублей.

Вот так, с бору по сосенке, глядишь, и на попугайчиков наберется. Когда же вы окрепнете и поймете, что красавец и умница, берите пачку денег и идите к переводчику на английский, издавайтесь за бугром. Одновременно с этим намекните режиссерам, что за мзду малую переработаете книгу в сценарий для фильма. Они, конечно, откажут – свои сценаристы некормлены сидят, но призадумаются, прочтут исходник и, быть может, станете вы прародителем какого-нибудь ситкома. Вот так вы можете стать писателем, и никак иначе. Очень много писать (6-12 страниц мелким шрифтом в день без выходных и отпусков), завести зубастого и дорогого литературного агента со связями, а также научиться смирять гордость. Потому что вас будет резать редактор, вас будет править корректор, вас будет насиловать сценарист и группа продюсеров-извращенцев. От вашей первоначальной идеи ничего не останется, но ее схавает пипл, а вы схаваете красную икру на французском багете с голландским маслом.

Пробираться черным ходом

И это тоже можно. Вспомним Макара-следопыта, Неуловимых мстителей, да даже узника замка Иф: берем ложку и копаем. Это жуткая штука, что я вам сейчас расскажу. Вы, главное, никому не рассказывайте, что это вам Штиллер посоветовал. В общем, есть такая вещь, о которой я уже упоминал: фанфики. Сейчас я объясню, как это работает.

  1. Вы читаете книгу/смотрите фильм, и он/она вам очень нравится.
  2. Вы начинаете фантазировать о том, что было бы, если бы герой поступил бы не так, а этак, или если бы машина не взорвалась, а вирус мутировал по-иному.
  3. Вас начинает крючить, штырить, внутри мозга появляется графоманский нарыв, который прорывается на бумагу в виде стиха (очень плохо, не советую), рассказа, повести, романа или сценария (тоже не стоит, только если вы не профессиональный сценарист или драматург).
  4. Вы публикуете фанфик на интернет-ресурсе, после чего его бетят (редактируют), гаммят (корректируют), дельтят (доводят до ума). А также критикуют, обливают презрением, помоями и восторгами.
  5. Народ просит проду (продолжение).
  6. Вы пишете проду, и процесс повторяется с пункта 3. И вы попадаете в цикл 3-6, который, в общем-то, бесконечен.
  7. Вас замечают издатели, и тогда вы становитесь автором реальной книги, как это получилось с «Городом костей» писателя-фикрайтера Кассандры Клэр.
  8. Можете покупать попугайчиков.

Понятно, что воровать чужие тексты, даже иноязычные, нельзя. Чужие идеи – можно, не припаяют. Но все равно, помимо зубастого литагента со склонностью к садизму и аскезе, вам нужно заручиться поддержкой хорошего специалиста по авторскому праву. Не просто юриста, и не студента пятого курса, а именно специалиста. «Где деньги взять?» - спросите вы. Не знаю. В конце концов, если бы естественные законы рынка не сдерживали графоманов и талантливых, но слишком многочисленных авторов, то мы бы уже жили на абсолютно лысой планете в домах, построенных из книг (чем не сюжет для фантастического рассказа?)

Так что дерзайте.

Другие статьи автора

Показать ещё
Подписывайтесь на наши социальный сети: